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相亲的时候到底装不装? 盘点相亲"非典型"问题

2015年03月16日16:55    来源:山西晚报     手机看新闻

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  问题 1

  很多人在找对象之前会先设定一些门槛,比如不找戴眼镜的,身高必须在一米七以上或一米六以上的,不找外地人,不找私营单位的等等,甚至有人单亲家庭的也不找,属相不合的也不找。请问专家,如何帮助单身男女在找对象的路上,打破自己内心的设定?我们究竟在找爱情还是在找对象?

  找对象和找爱情不冲突,知道自己想要什么才重要

  关于找对象还是找爱情,我个人觉得这不是一个二选一的问题,他代表了我们在选择爱情和婚姻这个过程中的两级目标。找对象,其实我们选择的是理性目标,对方的身高、外貌、月薪,包括他家庭的整个情况,这些外在的条件,虽然不是根本的,但它很重要,是可以参考并且是应该参考的一个指标。至于找爱情,想得到真善美的情感是人的天性,是一个精神目标,和找对象相比,找爱情更多的是一个感性目标。找对象这个理性目标,让我们满足的是一个基础,是我们作为根本的相处的前提,而找爱情是精神上的追求,所以我觉得这两者并不相悖。

  曾经有一位留学生学长做过一个调查,他跟踪了二十三对夫妻长达几十年,最后得出一个中国式的结论叫“门当户对”,说起来有些泄气,但其实是有一定的学术数据在背后做支撑。我们并不否认一定会有那种悬殊很大但是很忠贞的爱情,但在大多数人的现实生活里,什么是基础,确实会影响到我们的选择。

  在这里给大家分享三句话,“以理性为基础,感性为目标,知性做指导。”不管是找对象还是找爱情,一定要知道你爱的是什么,要的是什么,你是什么,和你没有什么。

  问题 2

  男生和女生相处了一段时间,电影看了三四场。两个人都非常老实,谁也没有碰过谁。但是女生对男生不满意,觉得他如果喜欢我为什么连手都不拉一下?其实男生也是这样想,如果她喜欢我,为什么连手都不拉一下?于是这段恋情就因为谁也不碰谁草草结束了。他们都认为对方不够喜欢自己,内心都希望对方主动接近自己,而自己却不愿意主动,于是没有任何结果。

  在生活中,我们似乎都遇到过类似的事情,心里很喜欢对方,却又希望对方更主动一些,在对方不主动的情况下,自己宁愿放弃或者受煎熬。请问专家,如果你是一个被动的人,也遇到一个被动的人,该怎么办?

  爱不是你表达了什么,而是对方感受到了多少

  这个问题,现在很多的80后90后都存在,这是一个动力模式问题,不仅是在找男女朋友的时候,平时在人际交往过程当中,这样的人都可能处于被动等待状态。这和我们出生的家庭教育模式和观念直接相关。现在的年轻人,很多都是独生子女,在家里爸爸妈妈对他的关注较多,已经习惯了被动接受关心。也许他也是善意的,但一定是在对方先表示了善意之后,自己才去付出,这就是从小形成的动力模式,导致现在在人际交往中成了慢热型,不过,很多人是一热起来就是狂热。

  还有一个关键问题,就是我们在被动等待的过程中,可能会想,如果自己主动了,会不会“跌份”,会不会让心仪的对方看不起自己,女孩显得不矜持,男孩子会担心自己冒犯了对方。这就涉及到第二个问题,沟通。想要沟通,但又欠缺一些真正沟通的合理能力。其实“爱不是你表达了什么?或者你以什么方式表达,而是对方感受到了什么?只有他(她)感受到的才是爱。”

  我们要尊重对方,这是没问题的,但到什么程度,就是一个表达能力的问题,我们怎样去表达,一定是用让对方能够接纳,并且能够接受,还能够感觉到的方式去表达爱情。

  我的建议是转变模式,把握节奏。首先变被动为主动,爱是求来的,所以我们才有“求爱”这个词,不是等来的。第二个叫把握节奏,如果自己不主动的模式已经很久了,在转变的时候要先慢后快。

  问题 3

  每次相亲的时候都会特别不自然,感觉不像是去认识朋友,更像是去面试,总是没有办法展现出更好的自己,也不知道该说什么话。请问专家,相亲的时候怎么才能克服紧张心理,表现得更好,还有应该选择什么样的话题?

  相亲也是有技巧的,但不要用技巧掩盖了真诚

  相亲就像面试,这个比喻非常形象,大家想想是因为什么?是因为在意,是因为希望得到,是对自己期待高。其实对自己期待高并不是问题,但要成为更好的自己,而不是最好的自己。

  不过,也不是说见面的时候什么都不装,千万不要走了另外一个极端,出于礼貌也好基本礼仪也好,还是适当装饰一下自己。见到心仪的男生或女生,心跳加速、语无伦次、想表现得更好,都是很正常的心态,恭喜你,说明你内心当中对TA是中意的,所以越是这种情况,越要冷静,你可以这样想,对面就是我将来的媳妇或者我将来的先生,他是要跟我过一辈子的人,他应该不在乎我说错一半句话,所以我要用一个真实的状态面对他,这样会好一些。

  至于选什么话题,完全是我个人的经验。可以分四步:第一步,先从公众话题开始,最老土的就是今天天气不错;第二步,从对方感兴趣的话题入手,问他是做什么工作的或者平时有什么爱好,然后在众多他感兴趣的话题当中,挑一个你相对能接受或者是你起码知道一点点的,展开话题;第三步,说双方都感兴趣的话题,慢慢聊得越来越多,总能找到共同点,比如你们是同一个地方的,同一年出生的,喜欢同一个明星……然后引出最后一步,就是开始你自己感兴趣的话题,这样你就可以娓娓道来,把那种真实的状态和对方一起分享,当然,在分享自己感兴趣的话题的时候别忘了,时不时征求一下对方的意见。其实相亲的过程,还是需要一些技巧的,但不要用技巧掩盖了你的真诚,技巧不能让你找到幸福,只能帮助你更好地去寻找你的幸福!

  问题 4

  相亲的时候,有个女孩样貌条件都挺好,就是有些“做作”,太装了,真的有点受不了。请问专家,男女初次见面,为什么有人会表现得“做作”,这是一种本能反应吗?还是无意识行为?如何才能不“做作”?

  “如果你不是想演一辈子的话就不要从一个演员的角色开始”

  在你们相处的过程当中,你应该有一个大概的判断,她的做作,是见谁都这样,还是她只在你面前这样。如果她见谁都这样,说明她对自己的包装很严;如果只在你面前这样的话,可能她看起来很自信但其实内心并不自信。

  其实男孩和女孩初次见面的时候,多数人多少会有点装,毕竟第一面,都不可能完全放松。如果一个女孩第一次见你能非常放松的话,说明她对你根本没什么兴趣,如果她有些装淑女,很慎重的话,说明她在意你的看法,这正是一个美好的开始。

  两人相处,最重要的一个原则就是真诚,我的观点是:“如果你不是想演一辈子的话,就不要从一个演员的角色开始”。如果你对那个女孩子,基本条件都满意,就是烦了她这个做作的话,我觉得你可以委婉地告诉她,“咱们相处这么长时间了,你不用太紧张,其实我对你什么都满意”这样试试会不会有所改变?当然了这个也需要时间,这个过程中,你就要想一下,你是否愿意帮助她改变?或者你为她改变自己的想法?当她不想改变的时候,能否接纳这种不变?

  问题 5

  打算帮几个单身朋友介绍对象,问他们对异性有什么要求,谁知道好多人都说,“没要求啊!差不多就行”,甚至有位男神说他的标准是“女人,活着”。然后就对红娘说,为什么我要求这么低还是找不下呢?请问韩老师,大家应该怎么给自己心目中的另一半定标准呢?

  你心中的另一半,一定得是适合自己的

  这其实是一个非常典型的问题,首先说这种话的人可能有两种情况,一是他不好意思把标准说出来,担心别人对他的标准有看法,觉得他势利,现实等。还有一种就是,他内心自己不清楚自己要找一个什么样的人。

  今天主要讨论第二种情况,这个涉及心理学的一个概念“目标管理”。不管是找男女朋友,还是完成一件事情,第一步应该就是设定目标,但这个目标得是适合自己的。我有个建议:第一步,找张纸,写下你希望找到的那个人尽可能全面的具体指标:第二步,很客观地把自己对应的指标也写出来,比如你希望对方的月薪是5000元,那么你的月薪是多少。第三,最好找到另一个人,让他从局外人的角度看,如果纸上这两个人要结合的话,必须有一个要改变,然后让他列出这样的改变。你拿到结果以后,再重新审视这个目标,它可能会更接地气。当你确定好这个目标后,就可以开始寻找了,遇到了不要太过惊喜,没有遇到也不要气馁,要相信爱情,相信那个人一定会出现。如果一直等不到,那就找一个和目标差不多的,把对方培养成理想的目标吧。

  最后分享一句话,也许我们没有真正完美的爱情,但我们要有最美的奔向爱情的过程,改变自己不是为了别人,而是为了成为更好的自己。

  韩锐的爱情观

  当你认为你一生就只有一次婚姻时你在婚姻里遇到的所有问题,就都不是问题

  我自己的爱情观,基本上是八个字“相信爱情,信仰婚姻”。

  我之前也有过相亲的经历,我觉得无论我们经历了什么样的生活,永远都要相信爱情,暂时没有得到的话,可能是自己没有正确地表达,也可能是没有正确地感受到他人的表达。当我们能从自身问题找起时,就会发现自己正在慢慢长大,当我们真正成熟时就一定能感受到爱情。我曾经开过一个玩笑说:“爱情一定是留给大人的游戏,孩子可能无法尝到爱情的果实。”

  关于信仰婚姻,我个人没有宗教信仰,但我比较认同一些宗教中的观点,比如我相信自己只要结婚就绝不离婚。这可能是我个人比较偏激的想法,但当我有了这样的信念时,面对我唯一的一次婚姻,就不是挑剔,只有欣赏。既然没有办法重新选择,就只能选择完善现有的关系,在这个前提下,相信两个人一定能更好地走下去。当你认为你一生就只有一次婚姻时,你在婚姻里遇到的所有问题,就都不是问题。

  本版采写 本报记者 赵琴

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(责编:王波、高红霞)

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