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相親的時候到底裝不裝? 盤點相親"非典型"問題

2015年03月16日16:55    來源:山西晚報     手機看新聞

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  問題 1

  很多人在找對象之前會先設定一些門檻,比如不找戴眼鏡的,身高必須在一米七以上或一米六以上的,不找外地人,不找私營單位的等等,甚至有人單親家庭的也不找,屬相不合的也不找。請問專家,如何幫助單身男女在找對象的路上,打破自己內心的設定?我們究竟在找愛情還是在找對象?

  找對象和找愛情不沖突,知道自己想要什麼才重要

  關於找對象還是找愛情,我個人覺得這不是一個二選一的問題,他代表了我們在選擇愛情和婚姻這個過程中的兩級目標。找對象,其實我們選擇的是理性目標,對方的身高、外貌、月薪,包括他家庭的整個情況,這些外在的條件,雖然不是根本的,但它很重要,是可以參考並且是應該參考的一個指標。至於找愛情,想得到真善美的情感是人的天性,是一個精神目標,和找對象相比,找愛情更多的是一個感性目標。找對象這個理性目標,讓我們滿足的是一個基礎,是我們作為根本的相處的前提,而找愛情是精神上的追求,所以我覺得這兩者並不相悖。

  曾經有一位留學生學長做過一個調查,他跟蹤了二十三對夫妻長達幾十年,最后得出一個中國式的結論叫“門當戶對”,說起來有些泄氣,但其實是有一定的學術數據在背后做支撐。我們並不否認一定會有那種懸殊很大但是很忠貞的愛情,但在大多數人的現實生活裡,什麼是基礎,確實會影響到我們的選擇。

  在這裡給大家分享三句話,“以理性為基礎,感性為目標,知性做指導。”不管是找對象還是找愛情,一定要知道你愛的是什麼,要的是什麼,你是什麼,和你沒有什麼。

  問題 2

  男生和女生相處了一段時間,電影看了三四場。兩個人都非常老實,誰也沒有碰過誰。但是女生對男生不滿意,覺得他如果喜歡我為什麼連手都不拉一下?其實男生也是這樣想,如果她喜歡我,為什麼連手都不拉一下?於是這段戀情就因為誰也不碰誰草草結束了。他們都認為對方不夠喜歡自己,內心都希望對方主動接近自己,而自己卻不願意主動,於是沒有任何結果。

  在生活中,我們似乎都遇到過類似的事情,心裡很喜歡對方,卻又希望對方更主動一些,在對方不主動的情況下,自己寧願放棄或者受煎熬。請問專家,如果你是一個被動的人,也遇到一個被動的人,該怎麼辦?

  愛不是你表達了什麼,而是對方感受到了多少

  這個問題,現在很多的80后90后都存在,這是一個動力模式問題,不僅是在找男女朋友的時候,平時在人際交往過程當中,這樣的人都可能處於被動等待狀態。這和我們出生的家庭教育模式和觀念直接相關。現在的年輕人,很多都是獨生子女,在家裡爸爸媽媽對他的關注較多,已經習慣了被動接受關心。也許他也是善意的,但一定是在對方先表示了善意之后,自己才去付出,這就是從小形成的動力模式,導致現在在人際交往中成了慢熱型,不過,很多人是一熱起來就是狂熱。

  還有一個關鍵問題,就是我們在被動等待的過程中,可能會想,如果自己主動了,會不會“跌份”,會不會讓心儀的對方看不起自己,女孩顯得不矜持,男孩子會擔心自己冒犯了對方。這就涉及到第二個問題,溝通。想要溝通,但又欠缺一些真正溝通的合理能力。其實“愛不是你表達了什麼?或者你以什麼方式表達,而是對方感受到了什麼?隻有他(她)感受到的才是愛。”

  我們要尊重對方,這是沒問題的,但到什麼程度,就是一個表達能力的問題,我們怎樣去表達,一定是用讓對方能夠接納,並且能夠接受,還能夠感覺到的方式去表達愛情。

  我的建議是轉變模式,把握節奏。首先變被動為主動,愛是求來的,所以我們才有“求愛”這個詞,不是等來的。第二個叫把握節奏,如果自己不主動的模式已經很久了,在轉變的時候要先慢后快。

  問題 3

  每次相親的時候都會特別不自然,感覺不像是去認識朋友,更像是去面試,總是沒有辦法展現出更好的自己,也不知道該說什麼話。請問專家,相親的時候怎麼才能克服緊張心理,表現得更好,還有應該選擇什麼樣的話題?

  相親也是有技巧的,但不要用技巧掩蓋了真誠

  相親就像面試,這個比喻非常形象,大家想想是因為什麼?是因為在意,是因為希望得到,是對自己期待高。其實對自己期待高並不是問題,但要成為更好的自己,而不是最好的自己。

  不過,也不是說見面的時候什麼都不裝,千萬不要走了另外一個極端,出於禮貌也好基本禮儀也好,還是適當裝飾一下自己。見到心儀的男生或女生,心跳加速、語無倫次、想表現得更好,都是很正常的心態,恭喜你,說明你內心當中對TA是中意的,所以越是這種情況,越要冷靜,你可以這樣想,對面就是我將來的媳婦或者我將來的先生,他是要跟我過一輩子的人,他應該不在乎我說錯一半句話,所以我要用一個真實的狀態面對他,這樣會好一些。

  至於選什麼話題,完全是我個人的經驗。可以分四步:第一步,先從公眾話題開始,最老土的就是今天天氣不錯﹔第二步,從對方感興趣的話題入手,問他是做什麼工作的或者平時有什麼愛好,然后在眾多他感興趣的話題當中,挑一個你相對能接受或者是你起碼知道一點點的,展開話題﹔第三步,說雙方都感興趣的話題,慢慢聊得越來越多,總能找到共同點,比如你們是同一個地方的,同一年出生的,喜歡同一個明星……然后引出最后一步,就是開始你自己感興趣的話題,這樣你就可以娓娓道來,把那種真實的狀態和對方一起分享,當然,在分享自己感興趣的話題的時候別忘了,時不時征求一下對方的意見。其實相親的過程,還是需要一些技巧的,但不要用技巧掩蓋了你的真誠,技巧不能讓你找到幸福,隻能幫助你更好地去尋找你的幸福!

  問題 4

  相親的時候,有個女孩樣貌條件都挺好,就是有些“做作”,太裝了,真的有點受不了。請問專家,男女初次見面,為什麼有人會表現得“做作”,這是一種本能反應嗎?還是無意識行為?如何才能不“做作”?

  “如果你不是想演一輩子的話就不要從一個演員的角色開始”

  在你們相處的過程當中,你應該有一個大概的判斷,她的做作,是見誰都這樣,還是她隻在你面前這樣。如果她見誰都這樣,說明她對自己的包裝很嚴﹔如果隻在你面前這樣的話,可能她看起來很自信但其實內心並不自信。

  其實男孩和女孩初次見面的時候,多數人多少會有點裝,畢竟第一面,都不可能完全放鬆。如果一個女孩第一次見你能非常放鬆的話,說明她對你根本沒什麼興趣,如果她有些裝淑女,很慎重的話,說明她在意你的看法,這正是一個美好的開始。

  兩人相處,最重要的一個原則就是真誠,我的觀點是:“如果你不是想演一輩子的話,就不要從一個演員的角色開始”。如果你對那個女孩子,基本條件都滿意,就是煩了她這個做作的話,我覺得你可以委婉地告訴她,“咱們相處這麼長時間了,你不用太緊張,其實我對你什麼都滿意”這樣試試會不會有所改變?當然了這個也需要時間,這個過程中,你就要想一下,你是否願意幫助她改變?或者你為她改變自己的想法?當她不想改變的時候,能否接納這種不變?

  問題 5

  打算幫幾個單身朋友介紹對象,問他們對異性有什麼要求,誰知道好多人都說,“沒要求啊!差不多就行”,甚至有位男神說他的標准是“女人,活著”。然后就對紅娘說,為什麼我要求這麼低還是找不下呢?請問韓老師,大家應該怎麼給自己心目中的另一半定標准呢?

  你心中的另一半,一定得是適合自己的

  這其實是一個非常典型的問題,首先說這種話的人可能有兩種情況,一是他不好意思把標准說出來,擔心別人對他的標准有看法,覺得他勢利,現實等。還有一種就是,他內心自己不清楚自己要找一個什麼樣的人。

  今天主要討論第二種情況,這個涉及心理學的一個概念“目標管理”。不管是找男女朋友,還是完成一件事情,第一步應該就是設定目標,但這個目標得是適合自己的。我有個建議:第一步,找張紙,寫下你希望找到的那個人盡可能全面的具體指標:第二步,很客觀地把自己對應的指標也寫出來,比如你希望對方的月薪是5000元,那麼你的月薪是多少。第三,最好找到另一個人,讓他從局外人的角度看,如果紙上這兩個人要結合的話,必須有一個要改變,然后讓他列出這樣的改變。你拿到結果以后,再重新審視這個目標,它可能會更接地氣。當你確定好這個目標后,就可以開始尋找了,遇到了不要太過驚喜,沒有遇到也不要氣餒,要相信愛情,相信那個人一定會出現。如果一直等不到,那就找一個和目標差不多的,把對方培養成理想的目標吧。

  最后分享一句話,也許我們沒有真正完美的愛情,但我們要有最美的奔向愛情的過程,改變自己不是為了別人,而是為了成為更好的自己。

  韓銳的愛情觀

  當你認為你一生就隻有一次婚姻時你在婚姻裡遇到的所有問題,就都不是問題

  我自己的愛情觀,基本上是八個字“相信愛情,信仰婚姻”。

  我之前也有過相親的經歷,我覺得無論我們經歷了什麼樣的生活,永遠都要相信愛情,暫時沒有得到的話,可能是自己沒有正確地表達,也可能是沒有正確地感受到他人的表達。當我們能從自身問題找起時,就會發現自己正在慢慢長大,當我們真正成熟時就一定能感受到愛情。我曾經開過一個玩笑說:“愛情一定是留給大人的游戲,孩子可能無法嘗到愛情的果實。”

  關於信仰婚姻,我個人沒有宗教信仰,但我比較認同一些宗教中的觀點,比如我相信自己隻要結婚就絕不離婚。這可能是我個人比較偏激的想法,但當我有了這樣的信念時,面對我唯一的一次婚姻,就不是挑剔,隻有欣賞。既然沒有辦法重新選擇,就隻能選擇完善現有的關系,在這個前提下,相信兩個人一定能更好地走下去。當你認為你一生就隻有一次婚姻時,你在婚姻裡遇到的所有問題,就都不是問題。

  本版採寫 本報記者 趙琴

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(責編:王波、高紅霞)

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